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2009/3/19 一周年祭什么事情的一周年祭呢？难道非得有点什么事情才能祭么？那就去年生日的一周年祭吧
完全无法想象居然就过去了一年 虽然这一年显得有点漫长 然而当我意识到已经过去一年的时候着实吓了一跳 一年前的事情还历历在目 我老了吧 昨天的事情要费好大劲还未必想得起 去年的事情却说什么也忘不掉 我老了吧
即便是这么几句简单的话 写出来的滋味 却像严冬里喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪
有许多事 是你不曾知道 也永远不会知道 可它们却刻在我心里
经常不知该如何继续 那就停留在原地好了 2009/2/12 故乡脸上皱纹越来越多，笔下文字却越来越少，为什么呢 手痒想写东西的时候没时间，有时间了又只想躺着，而不愿再望电脑一眼 利用这会儿等胡主席出访的稿子的时间写一点吧，也算了却近日心愿的开始
故乡
故乡，是个说起时总会给人异样感觉的字眼。我到目前为止的一生，当然算不得颠沛流离，考虑到年纪的话，却也算得走南闯北了。在我不到三十年的岁月里，几乎是每十年就要换个省份生活，不知道下面多半辈子——乐观估计——还会如何。
然而不管怎么走，心中总有一块地方是留给那松花江畔的小城，那江城远郊的小镇，那小镇里的每条路，每棵树，每个泥洼，每条小河，因为那里封存着我儿时的回忆。
尽管对故乡永远有着不一样的感情，也总是无数次地跟人强调，我是吉林人，可是，回东北却并不是一件令人愉悦的事情。离家12年后头一次回吉林时，下了火车，看着站前那颇有些破败的景象，心中无比凄凉。中国经济的大发展大繁荣已经遗忘了这个曾经为新中国的起步腾飞立下汗马功劳甚至以牺牲环境为代价的重工业城市，当祖国的火车头在前面飞速前进的时候，这个老城只能听着远去的汽笛，吃力地跟在后面，无人问津。
小镇的环境那真是没的说，你出门最好别碰上大风天，不然你就有幸成为黄眼睛黄皮肤了，管保你不一会儿就灰头土脸地回来；雨天你也最好跟家呆着，若是不听我劝，那你就上街去见识一下水和土混合的产物，回头半条裤子上都是泥点，膝盖以上没弄脏那是你武艺高超；那么每年冬春交替冰雪融化之际的景象就留给各位自行想象吧。正因如此，我并不是很情愿回故乡，可那里有我的亲人，我的留恋，于是09年，我又踏上了回乡的路。
下了火车，当脚下的积雪传来咯吱咯吱的真切时，那股莫名的暖流又不可抑制地涌来，这是我的故乡！我又回来了！那雪的感觉是别处不曾有的！我永远属于那里，那雪已经融化在我的血液里！
从颠簸的汽车上下来，一片白色在眼前伸展，低矮的平房像老人，依然佝偻着腰站在雪里，望向归来的儿女，脸上刻满沧桑。不管你受了多少伤，回到这里，雪轻柔地落在你脸上，你能看到的只是纯净的白。
往返于奶奶家和姥姥家，固执地不肯乘车，努力用双脚走遍儿时常走的那些街道，眼睛贪婪地四处张望，寻找着儿时嬉戏的痕迹，生怕错过一片篱笆，一个土堆。看到曾经的某处还好好的留在那里，我几乎流下泪来。十五年了，这个被春风遗忘的角落就那样自生自灭着，就像一滴琥珀，好好地封存着我的回忆。
我把这颗琥珀揣在怀里，离心最近的地方，生怕它掉下来，摔成万千碎片
突然有些伤感，不想再写了，下次再继续吧 2008/10/10 刺肉里扎进了一根刺 一碰就疼 朋友说应该把它拔出来 可是好痛 无作为
于是它就留在那里 一直痛一直痛 终于有一天不想再忍受 拿起针细致地把它挑出来
以为从此就不会痛了 忽略它 伤口表面很快愈合 更加认定不会再痛
当我以为自己已经忘记它的时候 不小心碰到 却依旧是涩涩的钝钝的痛
想把一根刺彻底拔掉真不容易呵 皮肤已经愈合 那根刺就残留在里面 无奈地看着那病灶 没勇气再将皮肤割破 只好看着他留在那里 生生地长在肉里 疼
于是那伤口成了一块心病 不敢看 不能碰 2008/10/8 谢谢你临近下班 看了眼手机 发现了半小时前的一条短信 眼泪立刻就下来了
也许只是几句平常的问候 柔风细雨般的劝慰 母亲一样的温暖 谢谢这两个字似乎有些单薄 却是我唯一能说的话
人生就是这样奇妙的一条路 会让你遇到许多人 原本天各一方 却提炼出血亲般的浓情 无数次自问 倘若此生无缘相遇呢？ 2008/10/2 与寂寞共舞上班太久，就够了，总想休假
真的放两天假呢，又烦了，一个人看星星么？还是收集空气？
不能让别人成为我快乐的寄托，总是这样告诉自己；无论什么时候自己都要能够让自己快乐起来，总是这样要求自己
然而 当一颗心真正感到疲惫的时候 大概也会希望有棵树可以靠一靠 放眼望去 却只看到沙漠
沙漠也不错 毕竟有天地之旷亘古之恒 于是作鸵鸟状 把头埋进沙窝 其他概不理会
人有时候也难免要做一回鸵鸟吧
连续两天出去疯玩，居然也会跑到夜店去跳舞，然而把自己淹没在人海里的感觉并不特别值得留恋。于是想到那句话，狂欢是一群人的孤单。果然，周围是拥挤的男男女女，却发现自己的心流浪得更远了。才发现，原来经过了这么多事情，自己承受寂寞的能力却并未如意想中那样增强，怎么反而似乎倒被削弱了呢……
并不情愿 却仍勇敢地打开门窗 把寂寞迎进来 与寂寞共舞 2008/8/9 想通了点事情奥运会开始了，开幕式结束了，貌似没什么感觉，据说倒计时挺有创意，可惜那时候俺在录音间里，没看见……
北京2008，咱也算参与过了，忙活得不亦乐乎，不知道的还以为咱一人儿兼多少项目呢……掰着手指头数数，距离奥运会闭幕还有16天……
一个人的时间也不是白呆的，总会慢慢想通一些事情。我是个原则比较多的人，而原则太多会减少自己的快乐。其实呢，有些所谓的原则也许并不必要，如果一件事，丝毫没有背叛任何人，没有妨碍任何人，而仅仅是不符合自己的原则，那也许并不值得，也就没必要再坚持了。其实开心才是最重要的，不是么？这不是一直是我的人生信条么？为什么最终却发现，是自己阻止了自己体验快乐？大概这就是每个人都会经历的过程，大概就是这样我们逐渐把一件又一件的事情想明白吧。
在办公室加班等稿子，就顺手写几句，其实没什么，就是有点累 2008/7/30 人这人和人相处，和别的事情是不一样的，好人和好人却未必会有好的结果。
这人和人哪，不怕吵不怕闹，就怕谁也不理谁，看着不吵不闹，心里却一点一点地一直凉下去。
人活着和动物活着不一样，人要活道理活脸皮。人是假的。这身前身后的，往哪看都是绳索。
人活着，就跟犯人一样。人从小到大就有人管着你，小时候父母管着，上学了老师管着，毕业了工作了领导管着，就算没人管你了，你自己还得管着自己。自己是自己的监狱。
越来越像个老人了，现在的事儿记不住，过去的事儿忘不了，坐那儿打瞌睡，躺那儿睡不着。可是人老了有人老了的好处啊，看什么都比年轻人看得透，想什么都比年轻人想得开，你呢，你看透了么，你想开了么？ 2008/7/23 慵懒路线麻质宽脚裤，舒适鱼嘴鞋，头发松松一束，任由碎发滑下来，遮住脸，遮住眼睛，懒得拿包包，只把手机钥匙手里一拎，走路也懒得抬头看别人，懒得说话——当然，我这样的话痨即使懒得说话也是社会的祸害…… 突然觉得这么活着特没意思，怎么都打不起精神来，颓废 总之，最近开始走慵懒路线了
突然有一天发现自己都懒得打扮了，老了么？还是天气太热的缘故？
也许吧 2008/7/1 机会是留给准备好的人无心插柳柳成荫 如愿以偿地淋到了雨
北京的雨总是很会掌握时机 不到下班坚决不下 不过昨天是我掌握了时机 不下雨的时候坚决不走 一出门就噼里啪啦 还没走到宿舍已经湿透了
反正也已经淋了 索性出去转一圈吧 继续暴走事业
放弃了那个方向 因为穿的细跟凉鞋 转了一小时就回来了
只可惜我总是没运气 再次出门不久雨又停了 原来老天是如此的不愿成全我
专门换了衣服出去的时候 偏偏不肯正经下雨 轰轰烈烈下雨的时候 淋到了刚换的干净衣服 好吧 明白了一句名言 机会是留给准备好的人
那么是因为我没准备好 老天才不肯把你留给我么 其实我一直准备着 机会却永远不属于我 2008/6/30 8:00 pm8：00pm 雨 胃里装了点酒精 只一思而后行 趿着拖鞋 只带上手机钥匙出了门 心中似乎只有那一个方向 于是朝着那儿不停走
过程略去 雨中的这个城市没给我什么惊喜 路越来越泥泞 风景越来越荒凉 如此而已
只在尽头处的公厕走了趟肾 以前只是路过 比想象中干净 还用手掬了两捧水 冲了冲沾满泥的脚丫
以独自散步的速度 花了一小时零五十五分钟 抵达那方向的尽头 然后呢 迷失了
难道只是为了尽头那一抹灯光？ 于是花了五分钟徘徊 凝望
当你在灯具市场看到那款灯的时候 你无论如何想象不出 它可以闪耀得如此残酷
雨中那一抹灯光 柔和得像一道利剑 可以将心刺穿 而灯光下的人 一无所知
徘徊凝望臆想完毕 是回头的时候了 身无分文 只能原路腿儿回来
回程已完全没有动力 加快速度 用时一小时十五分钟 带着满脚丫泥 回到了自己的世界 还是耽搁了十五分钟足球欧洲
也称得上是暴走一族了 往返路程就是打车也要三十块钱呢 打赌 而且是十一点之前的价格
原意是给自己思考的空间 结果不小心启动了臆想功能 给自己创作一个男孩和女孩的故事 女孩不是我 男孩更不是我
后来雨停了 回来的时候几乎衣服都晾干了 为什么老天总是在我不想要雨的时候下雨 却在我想要雨的时候停掉
可笑的是这一切 只因为一句话 情商可够低的！
是时候该结束了
当那抹灯光穿透心房的刹那 是回头的时候了 2008/6/18 心碎的声音你就这样一走了之 头也不回 决然
你就这样留我在原地 任由我被悲伤淹没
放手的瞬间 你没有听到我心碎的声音 当你在我的视线中渐行渐远 你没有看到我恣意流淌的忧伤
你就这样离我而去 我还来不及享受美好 当我还幻想着未来的时候 静静地告诉我没有未来 甚至还带着微笑 那样残酷
甚至都不记得 你如何走进我的生命 也无法一一历数 你曾给过我多少快乐
然而 在那样一个凄冷的凌晨 你就这样转身离去 当你扬手作别的时候 心中只有浓得化不开的灰色
告诉我 让我如何继续 告诉我 该如何面对你 告诉我 你并不是真的想抛弃我 告诉我 我们依然心手相牵
我的法国！
后记：有生以来的第一次欧洲杯呀，就这样无疾而终……不争气的法国队呀，怎么可以受辱于那么次的意大利！ 2008/6/15 玉女心经消失了好一阵子，忙，确实忙，至少这是我给自己的借口，大概表达能力严重退化吧，不会写东西了。 不过也不能白消失，闭关两月，总是会明白些许东西的。 写出来的东西都是不疼不痒的 真正刻在心里的是无法写出来的
干太多活是会疲惫的 太过疲惫是会生病的 生了病是没人心疼的
心情不好是会想喝酒的 喝了酒是会想流泪的 擦干眼泪仍是会沉淀成苦涩的 一支笔用久了，墨水是会耗尽的 而眼泪这东西是可循环再生用之不竭的
不到一位数是不会睡的 到了两位数也是不会起的
总不睡觉脸上是会长痘的 痘消了还是会再长的 并且不是此消彼长的 而是一包未平一包又起的
人生路上是布满荆棘的 但就算受了伤也是要滴着血往前走的
心心念念的东西是不一定能得到的 唾手可得的东西是不一定会珍惜的
接受不了的现实是要努力去改变的 改变不了的现实是要努力去接受的
再能睡的猪也是会为失眠所困扰的 失眠的时候是会忍不住胡思乱想的
即使是心肌这样平时你不理它它也照样工作的肌肉 也是会让你感觉到它的存在的 当它揪成一团疼的时候
再开朗的人也是会封闭自己的 再没心没肺的人也是会心碎的 心碎了还是要自己动手粘起来的
再倔强的性格也会有一天想为别人改变的 可当你想改变的时候却是不一定会被接受的
再独立的女人也会有一天想依赖别人的 可当你想依赖别人的时候却发现一切还是要靠自己的
再不通的运动也是会由于某种原因突然开始喜欢的 再欣赏的音乐也是会由于某种原因突然开始抵触的 再陌生的活动也是会在某一天成为生活主旋律的 再亲近的人也是会在一瞬间渐行渐远的 曾经被视为空气的体育频道是也会在不知不觉间成为每天必看的 而即使是斯诺克这样一窍不通的东西，比赛看多了也是会产生兴趣的
一支很强的球队（比如拜仁）是不一定能打败名不见经传的对手的（比如泽尼特） 不仅会输球，而且可能是相当大比分的（比如0：4） 一支内部很不团结的球队（比如荷兰）也是可能战胜世界冠亚军的（比如意大利和法国） 而且很可能是十分类似的耻辱比分的（比如3：0和4：1）
开始看球了，终于明白了一个道理 足球是圆的，什么都可能发生 于是，顺带明白了另一个道理 地球也是圆的，发生了什么都别不理解 可总是 像个哲人一样地思考 却像个庸人一样地自扰
2008/3/25 自欺与欺人天气很坏，表面上看来阳光明媚，却从心里感到寒冷，穿多少衣服都没用。
很意外地发现大家都觉得我很开心，为什么呢，是因为我一直都很开心吧。也许我在大家的印象里就一直嘻嘻哈哈没心没肺的，挺好的。 人变得会伪装自己了，这是所谓成熟的标志之一么？我不知道这是一件值得高兴还是应该悲哀的事情。
当代睿智的女哲学家桢子曾经说过一句倍儿有哲理的话：这世界上欺骗你的人已经太多，自己就别再欺骗自己了。 所谓哲学家，都是搞理论出身，对现实却无可奈何。 现在哲学家发现，人之所以能勇敢地活这好几十年，就是靠欺骗自己撑下来的。人，不像乌龟长了壳，不如刺猬长了刺，人靠什么保护自己呢，只有谎言。人就活在欺人与自欺之中。有时候欺人是被逼无奈，而自欺，也是被逼无奈……
很多东西不愿意写，好象不写那些烦恼就不存在，就是空气，早晚会流动到别处去，据说风就是这样形成的。其实就是不愿向自己承认而已，人有时候不得不善意地欺骗一下自己。 可是自欺这活技术含量可高，不是一般人能干来的。反正像我这样的小笨做得就永远不够好。
下午出去走了一小圈，不知为什么频频崴脚。路似乎没有重新修过，显然也没因战火的洗礼变得凹凸不平，而我也很确定自己今天没有酒驾，这对于我这种一年四季跟鞋不离脚的人来说简直不可思议。我穿着高跟鞋跑跑跳跳是很正常的事情，可今天就想简简单单地走个路就走不稳了，天呀~终于明白了衰老是体现在各个方面的这句至理名言。
也不知都写了些什么，玩个时髦，写两句诗作为结束吧。在写诗之前先下定义：所谓现代诗就是把散文拆成一行一行地写，所谓优秀的现代诗就是把散文拆成一行一行然后打乱了顺序写。括号：这话不是原创，不记得哪看来或听来的了，恕不标明出处。
那扇门 究竟该关上还是打开 我来不及想 却又想了一整个晚上 2008/3/19 人老珠黄理论上，怎么也该说点什么。 可似乎这阵子每天写东西的欲望都比今天强，于是我断定自己过了“为赋新词强说愁”的年龄了。换言之，老了。 近来总是觉得自己老了，真是莫名其妙。不过也是，以前总觉得四舍五入还是二十呢，风华那个正茂啊！现在再也不说这话了，这下四舍五入成三十了，人也老了，眼珠子也黄了，唉！ 我想人不能拧着劲儿过日子，得顺着生活的脾气来。这不代表消极和安于现状，只是该顺其自然的时候，学会不要强求吧。人在试图让别人快乐之前得先学会让自己快乐。 谢谢大家的祝福和礼物~桢子很开心~ 2008/3/13 终于决定写点关于《越狱》的东西3月12日 20：44
一个人在房间里看碟，刚看完《越狱》第二季的第16集，突然想写点什么。
关于Haywire，那个曾经和Michael一个牢房，后来随大家一起逃出Fox River的精神病患者。
真的觉得他好可怜。这个家伙杀了自己的父母，因为他们伤害他；他潜进一个老妇人的家，吃老妇人做的花生三明治；本性并不恶毒的他没有像t-bag会做的那样伤害老妇人，只是偷走了她的一幅价值10美元的油画；逃走的过程中，他遇到了一条叫做Larry的狗，就一直带着它，给它东西吃，就算他自己都食不果腹；因为喜欢画中的荷兰，他在海边捡木头扎木筏，梦想着有一天可以漂洋过海到达那风车转着的地方；看到女孩被酗酒的父亲虐待，他杀了那个男人；当他发现Bellick追来的时候，还不忘边跑边喊：“Run! Larry! Run!”……
所有这些行为，被认为是精神病患者的临床表现，我却只从中看到了善良。难道只有“精神病患者”才有幸保留了人类纯真的本性么？我完全被他的直率感动，而社会只会带给他伤害。
当他看到画中的荷兰，他感叹“That’s beautiful!”的时候，我真的感到一种发自肺腑的真诚，如此简单的一句话，从他的心里说出来，却如此感人！
Larry追着他不放，而他扔出去打狗的零食小狗却开心的吃了起来，他于是高兴地说：“Hey, you like that?”他那开心的样子让你禁不住感叹：原始的快乐是多么简单，多么无私！
当他因Bellick追杀而被困高塔的时候，他对爬上来的Mahone重复说着那句“I just want to go…”，就像个可怜的孩子，不明白这个世界为什么会带给他那么多伤害，不明白这个世界为什么不能接受他。
高塔上那一段对白很感人，Haywire和Mahone两个完全不属于同一世界，立场相互对立的人，在那一刻产生共鸣。两个人都很可怜，让人看得心酸。
Haywire决定离开，他在Mahone的注视下慢慢地翻过栏杆，张开双臂跳了下去，像要拥抱大地的样子。此处导演选择的镜头语言也很特别，这个落地的镜头被拉长了无数倍，与Michael和Sara走进玻璃门的镜头相互穿插，甚至还有Michael的一句对白。让我不得不再次感叹我曾经感叹过无数次的残酷现实：当你经受生命中最致命的悲哀的同一时间，有人正在享受他生命中最美好的时刻。这个事实永远让我觉得残酷无比。
Haywire跳了下来，血慢慢地流开来，他大睁着的眼睛依然望向他的map——那张油画，就落在他的身旁，打开着，上面的风车依稀可见。
泪不知不觉地就流下来了，我这傻瓜总是被些莫名其妙的事情触动。
我想起了《小王子》，我宁愿相信这可怜的家伙抛弃了无法带走的臭皮囊，而他的灵魂终于去了荷兰。 2008/2/15 随便贫两句其实 春节、情人节、某节、某节、某某节 都是一样的 即使你不去做任何一件除你之外所有生灵都认为该做的事情 那一天，或几天 仍旧会同每一个后天一样成为明天 同每一个明天一样成为今天 同每一个今天一样成为昨天 再同每一个昨天一样成为前天 再同每一个前天一样成为大前天 下同
片花：我打字打得有点累，而且再继续下去就显得有点贫，所以烦请各位看官自行完成此无限不循环小数
所以 14日一点也不会因为你没有像无数别人一样做该做的事情就赖着不走 15日同样也不会因为你不理它它就晚来一秒钟 当然了，我在睡我雷打不动的懒觉 但是各位你 你会看到太阳照常升起了 并且依然是在东方 只要你没有同我一样睡懒觉
结论 没谁规定某天非要做某事 完全彻底百分之百是庸人自扰之 2008/2/12 有点惆怅我衰老了 当我习惯性地对着镜子里的自己微笑 却突然不想再对自己笑的时候 我知道自己开始衰老了
小时候总是希望自己有长长的飘飘的头发 无数次幻想着自己长发的样子 给自己设计各种各样的发型 在街角看到长发的姐姐 也要羡慕地多看一会儿 不知道从哪天开始 自己也变成了长发飘飘 还经常有人羡慕地说，你头发真好 可是 却不再有心情折腾发型 甚至几年如一日的连辫子都不扎一个 毫无变化
上学的时候总是希望多点空余时间 可以做好多好多自己喜欢的事情 即使那些事情跟学习无关，跟前途无关 看看书，玩玩乐器，动手做点小工艺品 现在呢 不上班的时候只想睡觉 连看电影都提不起兴致 是真的一点空余时间都没有么 是真的因为一个人做什么都无聊么 没什么原因 就是懒得折腾
因为我衰老了 老去的不只是年华 更可怕的是心
幸运的是我还像从前一样爱玩 甚至比从前玩得更疯 和狐朋狗友们在一起的时候还是挺能闹腾 还是总被人评价为贫，很贫，特贫，极贫 这难道是仅剩的年轻的痕迹？
寻寻觅觅中…… 2008/2/6 年据说 我是幸运的 赶上了曾经盼过年的最后一代 今天 即使是小孩子 也都并不期盼过年了
记得小时候，过年会有新衣服，但新衣服一定要到“正日子”才能穿，可心里总是痒痒的，一天拿出来看好几遍，等不到初一，三十晚上就算在家里呆着也要穿上。除夕的传统节目是一家人一起吃晚饭，我们是和奶奶爷爷住在一起的，亲戚家的姐姐妹妹都过来，吃完饭看春晚，到十一二点钟就出去放烟花。小时候家里总是买很多烟花爆竹，我胆子小，自己是不敢放的，就挤在院子里看。记忆中的烟花真的有好多颜色，好多形状，好多花样，最喜欢一种可以掉下来小降落伞的，我总是等家里人放完烟花跑去捡好多降落伞回来，自己扔着玩。除夕夜还有一个习惯，妈妈或者爸爸会带我出去在胡同里转一圈，不为别的，就为一年一次地挑着我的小红灯笼美一美。妈妈说，最初没有灯笼的时候，就弄个玻璃罐头瓶，里面放一根小红蜡烛，用根棍儿挑着四处转，后来有了个小小的但是真正的红灯笼，里面点上蜡烛就会发出红晕晕的光，再后来，爸爸给我买了个用电池的小灯笼，放上一节干电池，一推开关就会亮，虽然记忆中那开关总是出各种各样的问题，但我依然要在除夕夜提着它出去“夜巡”一次，年年如此，直到我们一家三口离开东北。
到威海后，就只剩我们三个人一起过年了，没什么太多印象，从那时候起，在记忆里最深刻的是：过年就意味着大扫除。一到快过年的时候，妈妈就要把我们的小三居分配一下，三个人责任承包，打扫房间，妈妈总是挑看着面积最小却最脏最累的厨房和厕所，剩下三个房间和客厅归我和爸爸，我们还不一定能收拾明白，保不齐到最后还通不过审查。
再然后上了大学，过年就成了“没谱”的同义词。我们每年的过年地点几乎跟春晚一样，不到最后一刻还得不到消息。回东北？到威海？去大连？来北京？生活就是这样充满未知，充满惊喜。在这样的年复一年中，我学会了随遇而安，学会了知足常乐，学会了享受亲情，学会了品味生活。
我们春节特别节目的稿子里讲了介绍古老的传说，前两天在kj那儿又看到了，“年”是一种凶残无比的动物，到除夕晚上就会出来找东西吃，吃动物，也吃人，后来人们知道“年”怕火，怕声响，怕鲜艳的颜色，于是人们放烟花爆竹，敲锣打鼓，贴红红的对联福字，把大红灯笼高高挂。现在，“年”是不是挂了我不得而知，反正我把它淡忘了是事实。我觉得很对不起年，由于淡忘了这个传说，我同时也淡忘了那些传统，我不知道年对于我，还剩下什么。
思考中……
后记：这点东西，从昨天夜班写到今天夜班，有点风格不搭，虎头蛇尾，凑合着吧！自我期待后续中~~~ 哦，忘记祝大家新年快乐了~~ 2007/12/31 Point final et Point de départ站在07年的尾巴上 回头看 怀着感激 感谢天感谢地 感谢每一个你 帮我画出07的轨迹 让我的生活如此美丽
其实每一个终点都同时也是起点 结束一年，开始一年，年复一年，岁岁年年 无论世界如何改变 总会有人和你亲密无间 也请你保持自己的快乐达观 即使有一天白雪覆盖了发线 微笑依旧荡漾在唇边
亲爱的朋友们，祝愿大家时来运转，欢乐年年~ |
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